“快把你的作業(yè)寫了，乖。”“不！我不想寫作業(yè)！”一聽到寫作業(yè)，孩子一陣哀嚎，殊死抵抗。每逢暑假，這樣的場面想必家長們都不陌生。而平時，我們也總有遇上孩子不聽話的時候，那有些什么好方法，可以讓良好的建議順利進(jìn)到孩子耳朵里呢？

　　麗云好不容易說服老公，和自己一起參加一個家庭教育的講座。

　　老公覺得自己根本沒必要聽這些東西，但麗云卻覺得，老公很喜歡諷刺六歲的兒子，有幾回兒子明顯不高興了，老公卻毫無感覺。麗云想，這也許是個讓老公意識到問題的好機會。

　　講座的其中一個環(huán)節(jié)，是讓幾位家長上臺，分別扮演家長和孩子。其中八段對話是，家長說：“你穿的是什么啊？穿成這樣，你肯定會得到很多夸獎。”而孩子的內(nèi)心感受是：“我討厭被嘲笑”、“我真沒用”、“真想報復(fù)”.麗云感覺到，身旁的老公微微一怔。看完臺上的表演，麗云半開玩笑地跟老公說，我們可沒少折磨兒子。這樣的說話習(xí)慣，不僅每個都用過，還不是一次兩次了。

　　在尊重中解決沖突

　　邊聽講座，麗云邊想起了幾件事。一次兒子放學(xué)回家，看上去有點不高興，麗云問他，“你干嘛撅著嘴？嗯？”誰知兒子對自己的關(guān)心一點也不領(lǐng)情，反而跑進(jìn)房間里關(guān)上門。還有一次到了吃飯時間，孩子卻想去小朋友家玩，在跟麗云回家的路上，兒子一直嘟囔，抱怨了媽媽一路。

　　趁著課間休息，麗云向老師詢問，碰到類似的情況，自己究竟該怎么說，孩子才會聽？老師告訴麗云，孩子不愿意聽話，主要有兩個原因，第一是孩子覺得沒人關(guān)心自己的感受，第二是孩子和父母的需求有沖突。而麗云的問題，恰好都是由這兩個原因產(chǎn)生的。

　　“要表達(dá)你的關(guān)心，孩子需要的是你理解和支持他的感受。”老師建議麗云，當(dāng)孩子看起來不高興時，麗云可以替孩子說出感受，比如，“你看起來有點不高興，是怎么回事？”而第二件事，老師給麗云的建議是，畢竟兒子還是回家吃飯了，你要肯定他做得好的地方，遵守了按時回家吃飯的約定，沒有爆發(fā)大的脾氣，很好地管住了自己，讓孩子知道，自己也有做得對的地方，再接受生活中的規(guī)則。

　　讓孩子聽你說

　　傾聽

　　有時候，注意克制自己想教孩子的念頭，是非常有效的一招辦法。先耐心聽聽孩子說，用“嗯”、“是這樣”配合他的講述過程，等他說完之后，再告訴他自己的想法。

　　少用否定詞

　　在吃飯時間，孩子卻想出去玩，那么你可以這樣說，“可以啊，吃完飯就去吧！”而不是，“不行，要吃飯了！”當(dāng)孩子的想法和一些日常規(guī)則相悖時，用肯定的方式告訴他先做什么，再做什么，既能教給他規(guī)則，又不會激起孩子的反叛心理。

　　發(fā)脾氣的時候

　　孩子發(fā)脾氣時，恐怕是什么都聽不進(jìn)去的，首先要讓孩子知道，不能傷害媽媽（爸爸）。用身體抱住他，試圖讓他安靜下來。如果孩子實在掙扎得厲害，可以拿個枕頭，和他一起捶打，把脾氣都發(fā)泄出來。等孩子安靜以后，就能進(jìn)入順暢的溝通階段。