接納孩子的情緒，與孩子有效溝通

　　——引導孩子自我教育

　　摘要：家庭教育收到越多的關注和重視，其實這是件說復雜就復雜，說簡單又簡單的事，通俗來說有什么樣的教育就有什么樣性格習慣的孩子�，F在為什么很多家長苦口婆心地勸說，花盡心思密切地關注監督，搞得身心俱疲后結果卻收效甚微，甚至呈現惡性循環的趨勢？因為不懂得接納孩子的情緒，不能與孩子進行有效的溝通！很多家長做著吃力不討好的事情，他們的積極主動反而正在剝奪本該屬于孩子的某些權利，逐漸削弱孩子的積極主動性。因此少點包辦代替，多增加點等待孩子自我反省成長的耐心，借助良好的情緒引導，創造融洽的情緒氛圍，與孩子有效溝通，培養自主解決問題的意識，引導孩子自我教育。

　　某日讀國際著名親子溝通專家阿黛爾·法伯帶女兒過馬路讀故事——她為了尊重孩子自己對安全的感知，在刺骨的寒風中足足站了有五分鐘，她不斷地鼓勵女兒：“吉爾，我很高興看到你會自己掐時間，你相信自己對安全的感覺。等你覺得時間對了我們再過馬路，無論還要等多長時間。”雖然她看到有很多次可以過馬路的好機會，但卻寧愿陪著女兒在道路旁瑟瑟發抖，靜靜等待女兒自主選擇把握過馬路的機會，這在我們許多人眼里簡直就是瘋了。事實上，她只為尊重女兒自己的感覺。

　　感嘆之余不禁想到如此引導的孩子不僅是自尊的，自信的，更是有個性有主見的。為了培養孩子良好的習慣品質，平時我們都很注重為孩子創造良好的家庭環境，努力讓孩子擁有優越的環境；通過阿黛爾·法伯的故事以及她把經驗總結成的書籍，我深深地感到和孩子一起共同塑造良好的情感情緒“軟”環境更利于孩子的自我塑造自我教育。

　　一、接納孩子的情緒，醫治孩子的“完美主義”

　　你的小孩兒是否為把字寫得更漂亮而反反復復擦拭，甚至要擦到本子上出現破洞仍不放棄？你的小孩兒做事時是否容不得一點點的不完美？……人們將此歸結為“小孩兒的完美主義”，你是否正為這些問題煩惱不已？面對小小孩兒們的這些吹毛求疵的完美，我們真的好煩惱，無論怎樣開導教育似乎都無濟于事，更多時候是哭笑不得的無奈和憤怒……難怪人們都說這完美主義是帶刺的。

　　這不女兒在讀《小布頭奇遇記》，一不小心撕壞了書的一頁，說是撕壞了，其實對于我們大人來說簡直不足掛齒——僅僅是大約兩厘米的地方撕開了，根本算不了什么�？墒菍τ�“完美主義”的她來說，簡直是天要塌了，開始煩躁起來，幾乎到了哭鬧的地步。往常這個時候，我定會勸她不要急，告訴她沒多大點事，犯不著這樣，撕壞這么一點點根本算不了什么，勸多了再不行就該發火了，當然最終的發怒也會讓她迫于壓力安靜下來，不過那是發揮我作為大人的權威的結果，說穿了就是強者對弱者施行的淫威，這樣的方式負作用極大并不能稱之為教育。

　　想起《如何說 孩子才肯學》里介紹溝通技巧，要先接納孩子的情緒，認同孩子的感受。我知道“告訴她撕開這么一小點點是多么微不足道，甚至補都不用補”，對于這么執著地追求完美的孩子不僅無濟于事，更是在否定孩子的感受！于是我運用剛學的知識來和她溝通：

　　“書撕壞了，你看上去很焦急！”（這話一出，文不似往日的急躁了，似乎平和了許多。）

　　于是我靜等。

　　文文：怎么辦呢？

　　……

　　我：有辦法了，保證能貼得很漂亮，只要用膠帶就行了！

　　這時她爸爸很不耐煩地道：就這么點小地方根本不用貼，貼了反而會很難看，不貼了不貼了……（我的心都揪緊了，凈在這兒添亂，生怕因為他對孩子感覺的否定引發更糟的戰爭。）

　　還好文文很快拿來了膠帶讓我幫忙貼，我很小心地地侍弄著，小心翼翼地貼好膠帶。一場風波平靜地過去了，并無后話，我暗想也許這是最高效最不留痕跡的處理方式了。

　　二、接納孩子的情緒，做孩子的情緒之鏡

　　陪文文練琴，有點枯燥，格外地小心翼翼，生怕因為我的心急破壞了她的興趣，我一直在努力地鼓勵她，贊揚到她似乎受不得半點批評了，贊揚顯得蒼白無力了。憂心忡忡的我感覺越是謹小慎微越偏偏出狀況。